Hier soir, c’est vrai je me suis senti seul. Très seul. Je dois peut-être m’y faire.

Il y a juste toutes ces questions dans ma tête. Tous ces faits qui se mélangent. Toute cette confusion autour de Moi et de ce que je ressens. Une sorte d’épisode schyzophrénique, de crise bipolaire.

Deux voix. Deux chemins différents. Deux ordres bien distincts.

Avancer. Reculer. Aller dans ce sens. Non dans l’Autre. Il faut le comprendre Il en avait besoin. Non Il n’avait que faire de tout cela, de Moi. Arrête. Continue. C’était Bien. C’était un Mensonge. Je veux sortir. Je veux rester à la maison. Je veux rencontrer du monde. Je ne veux voir personne. J’ai besoin de faire le vide. J’ai besoin de remplir le vide. J’aime ce que je fais. J’ai honte de ce que je fais. Pourquoi pas. Certainement pas. Pur. Impur. Je veux faire du Mal. Je ne peux pas faire du Mal. Je veux partir. Je veux rester. Me rendre invisible. Devenir le plus visible. Je veux comprendre. Je ne veux rien comprendre. Je veux lire ses pensées. Je ne veux rien savoir.

Et le pire, les pensées qui reviennent inlassablement. Je l’ai abandonné. Non c’est lui qui m’a abandonné. Il avait tout prévu. Il ne pouvait pas savoir. Il me voulait. Il ne me voulait pas. Avec un autre, il aurait pu. Cela aurait été pareil avec un autre. Je n’ai pas assez attendu. Je l’ai trop attendu.

Grossièrement. Un instant, je veux avancer. La minute d’après, je m’arrête et pense. Mais si j’avance sans lui, il ne voudra plus de moi. Il ne veut pas de Toi. Je l’ai abandonné. C’est lui qui t’a lâché depuis un moment mon grand. Non il me voulait. Il ne te voulait pas.

Forcément, quand l’épisode commence, j’ai l’impression que mon coeur tourne sans s’arrêter. C’est ce qui me fait mal.